detodoydenada
No quiero, pero VOY a hablar de todo, voy a hablar de tantas cosas que al final, mis queridos 3 lectores no van a saber acerca de que carajos escribo. voy a escribir de muchas cosas porque la verdad no tengo nada que escribir, pero como me han dicho que lo haga, no solo uds, sino otras personas, que me piden que lo haga, lo hare, escribire, y escribire, como ejercicio mental, porque estoy muy jodida con todo esto, porque estoy cansada de no poder escribir, porque me siento aturdida por tus llamados telefonicos y tus mensajes de texto, porque necesito que mi papa me diga que naci sola y no necesito a nadie, y como no lo tengo a mi lado diciendome eso me vuelvo debil, y me pongo imbecil, y te respondo los mensajes, y sigo aturdida, y la lluvia de efes me colapsan, las efes son mi karma, la peor suerte y la mejor a la vez con las efes, me enamore de un efe, me no enamore de otra, y las dos aparecen ahora en mi vida, sueño con una efe que es mi mejor amigo de todas los efes, y no me gusta soñar, no asi, no con esa efe. y sigo, aturdida, con alergia, con la cara roja, con gastritis, con estres, tomando pastillas, para dormir y para el estomago, para dormir y no sentir pena, porque estoy cansada de terminar estos dias caminando bajo la luz naranja, con cara de niña wacha llorando, y que, al abrir la puerta de mi casa exponga la mejor de mis sonrisas, porque ya no quiero mas que la vida me vea triste, y me duermo, con pastillas, y despierto con la falsa sonrisa, y trabajo, y me estresso, y me aturdo, y vuelvo a caminar las calles llorando sin consuelo, porque tengo rabia, porque tengo pena y rabia, porque quiero que se acabe este viaje eterno que hiciste, porque se que voy a volver a verte y quiero que sea ahora, porque quiero decirte que te quiero y que te necesito tanto papa, y te espero, todas las noches te espero, y lloro, y no me gusta, porque a ti no te gusta que llore.y ya no te decepciono mas, y respiro hondo otra vez, y dejo de llorar. y seguire escribiendo, hasta que se me salgan las uñas, hasta no sentir los dedos de tanto frio, porque es la unica manera de sacar la mierda, y yo, ahora, estoy llena de mierda.
estan bien creidos!
Leyendo una revista antigua llegue al reportaje de uno de mis... como decirlo... noteros favoritos? ... NICK BEERNicolas cerveza es un tipo que ama su solteria y siempre escribe (o escribia) sobre la complejidad de la vida en pareja y las virtudes de ser un metrosexual solterito y codiciado.La cosa es que el reportaje de ese domingo hablaba acerca de un grupo de cientificos que afirman que los hombres que duermen acompañados disminuyen su actividad mental y aumentan el estress, mientras que las mujeres somos las que someten al tipo a semejante martirio con un "sexo y cucharita" ya que nos encanta dormir abrazadas y despertar con un guapo al lado (eso depende) que nos haga el desayuno.Pues dejame decirte nico cerveza que no todas las nenas somos iguales, a mi no me gusta dormir cucharita, soy super egoista con mi cama, mi almohada regalona y mi sabana, que me molesta dormir pegada a mi guapo, aunque exista amor de por medio, que si me despierto con el zumbido de un zancudo me levanto con un genio terrible al darme cuenta de que me "toco" el tipo mas roncador de santiago. y que si viviera cerca del radio en donde me muevo ten por seguro de que seria un me visto y me voy sin esperar desayuno ingles en las mañanas.Y no es por ser mala onda, admito que despertar al lado de la persona que uno elige es muy bello y el sol brilla en las mañanas con mayor intesidad... que me encanta acostarme y comentar mi dia y que me comenten el suyo, discutir por tonteras y reconciliarme bajo las sabanas, pero en una cama bien grande en donde cada uno tenga su espacio.
De hecho recuerdo la ultima vez que comparti cama, y creo que nunca habia deseado tanto despertar para irme a la pega, porque los ronquidos me tenian con "un dexter sindrome" heavy, aunque le quiero y le quiero mucho (damn you bastard!)
Como me dijeron por ahi, se que soy una especie distinta dentro de mi genero y lo admito, que quizas nunca voy a encontrar un chico que aguante mis mañas, pero sorry dudes es lo que hay. Creo que pese a que lo critica y odie sus comentarios machistas me he convertido en una nick beer copa B... o era D???ay! donde esta mi fan!
adios mi nenita, adios
Nunca fui muy buena para descifrar los vaticinios del subconciente.El otro dia, posteandole a la pati (me carga la palabra postear) le comente que habia soñado con ratoncitos, chicos y grises, en un barco pirata, o algo asi. luego de buscar el significado quede un poco triste, algo malo se venia, como cuando soñe la muerte de mi abuela.No voy a dar mas la lata sobre eso, solo escribo para agradecerte que estuviste aqui y me hiciste sentir bien de nuevo. se podria decir que recuerdo cada dia del casi año que estuvimos juntas, cuando te traje en mi banano, llena de pulgas, y demostraste que eras idiota... tanto como yo...Que me esperabas en la escalera, y que no dormias si yo no llegaba, que te parabas como suricato y molestabas a la nica, que me despertabas en las mañanas, y que te enseñaba a amasar, pero nunca lo lograste.De repente, cuando uno se dispone a planear su futuro, pensaba que iba a hacer contigo cuando me fuera de la casa, porque me adoptaste como madre y yo a ti como mi hija, pero en un departamento utopico de 2 por 2 no hubieras estado comoda, y sin embargo aqui en mi pieza sola tampoco... ahora siento que esos pensamientos son tan terribles, y me arrepiento tanto Matilda.Mi precioso bebecito tengo el corazon partido en mil pedazos, lo de ayer fue la despedida mas terrible, el momento mas doloroso de toda mi vida, solo quiero pedirte perdon por dejarte sola, por haber sido una madre terrible, por no haber podido salvarte mi niña, sin embargo te doy gracias por haber estado conmigo, me hiciste darme cuenta de tantas cosas, creo que incluso estoy mas grande gracias a ti.ahora estas bien mi pequeña, cuanto hubiese deseado que me acompañaras mas tiempo, nos faltaron tantas cosas por vivir celeste, y yo ahora me quedo aqui, sola otra vez.Mi Matilda Celeste Felicidad, mi querida chiquitita, te fuiste con luna llena, y no pude terminar tu cancion de cuna; es momento de que me ponga a trabajar en eso.... Y yo te quiero con todo mi amoOoOr...Tu mami.
Fin de semana de mentira
Este fin de semana estuve como en el comercial de limón soda.Partí el viernes en casa de un amigo, sentada en una mecedora mirando como Santiago seguía su curso sin mí. Me sentí aliviada, y respire hondo y boté mi estress.Sábado, domingo y lunes me quedé viendo peliculas por montones, hace mucho tiempo que no me sentaba frente a la caja idiota por mas de 30 minutos sin quedarme dormida. Vi el padrino 3 y una de mis escenas favoritas de todas las peliculas favoritas que tengo, la muerte de Mary y el llanto silencioso de Vito, el grito de Vincenzo, que no me conmueve en lo mas mínimo y la incomodidad de la situación, el flackback, y el final...Haciendo zapping terminé en "must love dogs" con John cusack, guapo él, con sus siempre caracteristicas teorias sobre todo, y su escena divertida cuando van por todos lados en busca del condón que nunca encuentran (bueno, si pero al final cuando ya nada tiene sentido), y dentro de su calentura hablan de distintas teorias y cosas profundas nada profundas.Caí luego en "lake house" ¿qué onda con las películas románticas? ¿será que mi propia television amiga me está restregando mi soledad absoluta de fin de semana? ¿mi tragicomica experiencia con pelos de choclo? ¿de que no sé por quién decidirme pese a que no tendria por quien decidirme, y de mi actitud de yegua?La cosas es que vi lake house, y debo admitir (menos mal que esto no lo lee nadie, solo tu amiga mia) que lloré, amargamente, ahogadamente, sin entender nada, y por qué se tenía que morir si se aman! y que le pasa al guionista! y donde está su moral! (eso me cae a mi) Paso de lake house y su final tan pero tan fome a la película de hoy, que la encontré demasiado maravillosa, con esos diálogos absurdo-profundos (onda bacheletista-aliansista, que tal) con Orlando bloom queriendo suicidarse con una máquina muy rara y masoca, y la ... la... mary jane de spider man que hace de azafata y que es la clementine de esta película, mismo personaje... MISMO...Bueno, la cosas es que, uno, con su vida amorosa casi al borde el abismo se comienza a cuestionar el por qué, por qué los guionistas te meten ideas acerca de falsos encuentros de la nada, de pescar el celular y llamar a perico, a quien conociste la noche anterior, hablar con él toda, pero toda la noche para terminar viendo el amanecer juntos, el caminar simbolicamente junto a alguien que no conoces, pero del cual ya te enamoraste porque es todo tan magico, y es que bueno, el amor es shuper, shuper mistico; los guionistas son culpables de que yo piense que voy a ir con mi perra a la plaza y conoceré a un hombre super charming con el que, pese a todo me voy a quedar, y voy a ir al super, y el señor de la carniceria no se va a reir de mi cuando vaya a comprar comida sólo para mi, o que voy a ir al cine con el Mr Big y ya nadie me va a mirar raro porque llego con mi bolsa de skittles y me siento alejada del mundo, todo para evitar tener cerca a la pareja que si sale los fines de semana, que si toma desayuno en la cama y hace el puzzle del domingo, a esa pareja que si llega cansada del trabajo y se comenta su dia, que se hace masajes, la que se abraza y se da animo, y la que se da besos con sabor a frambuesa.Y yo soy guionista, pero no me siento capaz de venderle ese cuento a nadie! quien soy yo de hacerle creer a juanita pérez que mi historia, que nunca me ha pasado porque no sirvo, definitivamente para enamorarme de nadie, le puede suceder, y que va a salir del cine, sola con sus skittles, y va a pillar a un charming man con otra bolsita de skittles, se sentaran en un cafe y hablaran de nada y de todo, y que van a caminar hasta que amanezca y que puede, que alguna vez se vuelvan a ver proque asi lo acordaron.Debo reconocer que adoro manipular a la gente... pero en este caso no quiero nunca alentar a ilusas como yo a estar todo un fin de semana viendo peliculas que no harán más que demostrarnos lo solas que estamos.soy demasiado honesta.
respondiendo las preguntas
ME GUSTAS.por qué me gustas?porque me haces reir con tus rimas.porque te burlas de mi desayuno expreso.porque me ayudas cuando me ves con cara de mandar todo al carajo.porque me veo en tus ojos.porque veo tus ojos.porque me haces cambiar todo lo crei que me importaba.porque me dices que no soy idiota, y es que aun no me conoces...porque me hiciste armarme de valor y cometer una locura.porque no me arrepiento de haber cometido esa locura.porque ya no puedo dejar de pensar en ti.porque me aguante las ganas de abrazarte esa mañana... y ahora me arrepiento (de eso si)porque quiero pasar todas mis mañanas contigo, y mis tardes y mis noches.
porque quiero que resulte, y lo quiero de verdad.
pelo de sol y ojos de agua, creo que soy más feliz.
efedefeliz
Estoy feliz.de levantarme a las 5 y media de la mañana y acostarme a las 2 am.de caminar con frio hasta el super expresso, e irme sentada escuchando a Miranda!de comprar un jugo en el metro irarrazaval.de cargar sacos con ropa todo el dia.de cargar cajas todo el dia.de caminar 4 cuadras con lentes de sol.de no tener tiempo para ver a los simpson.de no tener tiempo para nada.de morirme de sueño en los carretes.
de tener dolor de cuello que me quema fuerte.
de que mi mamá me ponga el guatero todas las mañanas.
de almorzar en 10 minutos o menos.
de empezar a darle un sentido a mi vida.de ir a darte las gracias y seguir contigo.de todo eso.
el dia del juicio
tengo hartas opciones para volver a sentirme feliz:
1.- ir a un bazar de barrio, comprar un diploma y rellenarlo con el titulo que deberia haber tenido en mis manos hace mas de 2 años.
2.- ir a mi universidad, subir al cuarto piso y quemar la escuela, no sin antes robarles mi carton, este donde este.
3.- irme del pais y comenzar todo de nuevo.
4.- presentar mi caso en "veredicto" y que me conceda mi demanda en contra de esos descriteriados roba titulos.
la verdad es que cuando se tiene 24 años, y se es una destitulada todo se complica, y se complica aun mas cuando tienes 24 años y estas destitulada por culpa de tu universidad.
ahora mi pregunta es ¿quien me paga estos 2 años perdidos?
y no es que les heche toda la culpa, por ser una institucion hippienta y poco organizada, pero cuanto master he perdido? cuantos trabajos buenos? cuantos pitutos?
suspiro
respiro hondo
suspiro de nuevo
y pensar que teniamos todo listo para la fiesta...
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